Vài dòng cho năm cũ

2022 đối với mình là 1 năm đỉnh cao của sự gặp gỡ. Gặp gỡ những người bạn đã quen một thời gian dài trên mạng cho đến ngoài đời. Kết nối lại với những mối quan hệ lâu năm không còn nói chuyện ngỡ như đã kết thúc và cả những mỗi nhân duyên đầy bất ngờ trong những cuộc hành trình một mình. ❤️

2022 cũng là năm của trải nghiệm. Năm nay mình đi rất nhiều, nhiều nhất trong tổng các năm mình sống trên Trái Đất này nha vì mình không có được nhiều điều kiện để đi đến vậy. Mỗi hành trình đi là mình lại học hỏi được nhiều cho bản thân hơn.🧡

2022 là năm của sự nhìn nhận. Hai bài học lớn nhất mình đã có trong năm nay là tình yêu vô điều kiện và sự tôn nghiêm của bản thân. 💛

2022 là năm của sự quyết tâm vượt qua khỏi vùng an toàn để đứng lên và chuẩn bị cho một kế hoạch mới sang năm với nhiều sự hồi hộp nhưng đầy háo hức.💜

2022 là một năm đầu tam tai ghi dấu sự đau khổ tột cùng từ tinh thần tới thể xác. Nhưng mình vẫn cảm thấy biết ơn và vô cùng hạnh phúc vì vẫn có bạn bè, gia đình, những người thân yêu luôn bên cạnh mình, quan tâm, động viên và trên hơn hết là có nhân duyên sâu dày với Ngài Địa Tạng.💚

2022 là một năm mình quyết định cắt đứt với những người, những món đồ vật, những điều theo mình là không nên tiếp tục cùng mình bước sang năm mới nữa để bản thân mình thanh tịnh toàn tâm toàn ý cho tu tập. Tuy nhiên, vẫn có một vài mối quan hệ không cho phép mình kết thúc sớm được nên đành phải cùng đồng hành sang năm mới với một cái kết cục như thế nào thì mình cũng sẵn sàng hoan hỷ với điều đó.💙

Và năm 2022 khép lại, mình chỉ muốn nói rằng mình rất ổn, nếu không muốn nói là lòng đầy thanh thản, nhẹ nhàng và càng có thêm được tinh thần tốt cho năm sau. Năm sau vẫn là tam tai nhưng mình tin rằng Lăng Nghiêm sẽ đẩy thuyền mình vượt qua 3 năm sóng gió một cách bình an. Cảm ơn cuộc đời con rất đẹp vì có nhân duyên với Phật pháp ạ.🤎

Xin cảm ơn rất nhiều! 

Hallie

Tổng kết một năm 2022

Hôm nay cũng chưa phải là một ngày cuối năm, nhưng mình vẫn muốn dành giây phút hết sức thư thái và êm đềm này để viết vài dòng vào nhật ký của mình để bản thân không bị cuốn theo cảm xúc quá nhiều.

Đôi khi đọc lại những bài viết trong blog này, mình cũng giật mình nhận ra mình đã và đang thay đổi nhiều đến thế nào. Từ một cô gái rất cảm xúc, quá nhiều uất giận và oán trách cuộc đời thì bây giờ lại có thể khá bình yên và sống một cuộc đời tự tại.

Năm 2022 này đã đem đến cho mình khá nhiều sự kiện quan trọng:

- Những chuyến đi: tính sơ sơ thì mình đã có trên 5 chuyến đi từ đầu năm đến giờ

+ Tháng 3: mình cùng ba đi chơi trên Đà Lạt. Chụp hình và thậm chí còn quay cả video nữa cơ

+ Tháng 6: mình đi An Giang 2 ngày, ngủ lều với Trúc và ngắm bình minh trên núi. Sau đó lại có tầm 7 ngày ở Sài Gòn hẹn gặp gỡ tất cả những người có ân tình với mình trong quá khứ.

+ Tháng 7: mình đi du lịch lần đầu ở Huế - Đà Nẵng - Hội An cùng gia đình Ryan

+ Tháng 8: mình đi Đà Lạt cùng gia đình Daisy và em bé Tiền

+ Tháng 12: mình đi hành hương từ Sài Gòn lên Đà Lạt theo chương trình của chùa Diệu Pháp. Hiện tại mình còn đang ở Đà Lạt thêm dăm ba ngày nữa để tận hưởng thời gian một mình, còn mọi ngườ thì đã trở về lại Sài Gòn.

- Mình gặp tai nạn phải bó bột tầm 1 tháng rưỡi vào ngày 13/08. Sự kiện này xảy ra đơn giản là vì có một chiếc xe máy vượt đèn đỏ chạy băng qua khiến mình tông vào đít xe ấy.

- Mình đã kết thân với rất nhiều cô gái tuyệt vời, tốt bụng, dễ thương. Những người luôn sát cánh bên mình, yêu thương mình, giúp đỡ mình vô điều kiện.

- Mình đã học một bài học rất lớn về định nghĩa tình yêu vô điều kiện là gì. Có lẽ đây là bài học mình sẽ ghi giữ và mang theo đến hết quãng đời còn lại của mình. Điều đó giúp mình học được cách trân trọng những nhân duyên hiện tại, những mối quan hệ mình đang có và những điều tốt đẹp mà người khác đem đến cho mình hơn.

- Mình đã học được rằng độc lập tự do thì mới hạnh phúc. Chỉ khi bản thân tạo ra giá trị thì mới có được sự tôn nghiêm nhất định, mới khiến người khác nể trọng mình cũng như thuận theo những nguyên tắc mà mình đặt ra.

- Mình cũng đã vượt qua được ranh giới giữa đồng tiền và từ thiện. Năm sau mình sẽ bắt đầu chính thức thực hiện hóa ước mơ của mình đi kèm với việc nhận lại những gì xứng đáng thuộc về mình. Có lẽ điều đúng đắn nhất là khi mình bắt đầu học cách yêu thương được bản thân mình thì người khác cũng mới học được cách trân trọng mình.

- Tình cảm gia đình của mình ngày càng được cải thiện nhiều hơn. Sau vụ tai nạn thì mình càng thấy yêu thương ba má nhiều hơn. Dành nhiều thời gian đi với ba, nói chuyện với ba và chiều má trong chuyện ăn uống hơn một xíu.

- Mình có gặp môt chút biến cố không nhỏ về chuyện tài chính cũng vì không lường tới. Nhưng rất biết ơn vì nhân duyên của mình và các vị Bồ tát quá sâu dày nên mình đã và đang dần vượt qua được những biến cố cuối năm này khá là tốt.

- Mình mới học được một bộ môn huyền học là "thần số học". Điều này rất thuận lợi để mình làm tiền đề cho công việc năm sau. Mình hi vọng là những sự thay đổi năm sau sẽ giúp mình có được nhiều thành quả hơn. 

- Bài học tuyệt vời nhất đối với mình đó là việc mình đã dần học cách chấp nhận được những chuyện bất như ý xảy ra trong đời mình, dù to dù nhỏ, dù chuyện khó chấp nhận đến đâu mình cũng đều đã dần tự vượt qua mọi thứ. Tất nhiên không phải là một mình tự lực mà còn có rất nhiều sự giúp đỡ của mọi người xung quanh. 

*Cuộc đời này là vô thường nên mình luôn học cách trân trọng hiện tại, hết mình với tất cả để khi trôi qua sẽ không nuối tiếc, hối hận, dễ dàng buông tay hơn.

Một ngày Đà Lạt nắng rất đẹp, thời tiết lạnh vừa đủ để tận hưởng mọi thứ trọn vẹn nhất. Cảm ơn tất cả những nỗi đau từ thể xác tới tinh thần mà năm nay đã đem lại cho mình, cũng nhưng cảm ơn tất cả những nhân duyên tốt đẹp mà mình đã gặp được trong năm nay, đặc biệt cảm ơn điều tuyệt vời nhất trong cuộc đời con là Phật pháp để con có đủ nội lực vượt qua mọi chuyện với cách an yên nhất.

Mọi thứ sẽ còn nhiều thay đổi trong năm mới, nhưng mình tin rằng mình nhất định sẽ làm tốt vai trò của mình.

Tên mới của mình là Dittany nhé hí hí :") để chừng mình sẽ viết 1 bài về nó.

Love,

Hal

PS: chưa hết năm mà viết tổng kết rồi. Còn có nửa tháng à, please be nice nha =)) 

Lessons in 20s

On the occasion of this special day, I would like to write a post on what life lessons I learned in my 20s. Of course this post is not going to be a public one because I only want to keep the very precious things in my own corner. 

Lesson 1: Dating and Marriage are different

A hearty thank to my beloved husband. I must put you first of all because it was such a bless to me when we were fated to meet, love, reflect and learn from each other to develop ourselves. 

The dating period was like a heaven on Earth since he treated me so well until I felt like a princess sometimes. But when it came to marriage life, I was taught to be more responsible and more dedicating to my beloved one. It should not just come from only one side’s efforts. My husband was always the one who sacrificed a lot for my happiness since the initial stage of dating until marriage.

Sometimes I was so childish and irresponsible to play a good role as a wife to take care of him, really consider his demands and put myself into his shoe to understand the hardship that he was getting through. I almost cried in regret when learning how much pressure he had to bear alone without any complaints to make sure that I was safe and sound.

The highlight of my 20s is obviously my marriage before 30s haha Don’t misjudge me. I was not afraid of being on the shelf until 30s, there was a target of the year 2020 (nice numbers) I had set long years ago back to my childhood that I wished to hit though. Finally I could make it on August 08, 2020. The wedding has not been celebrated due to the pandemic period for a few years but yea we got the marriage certificate already.

Lesson 2: My life has changed utterly thanks to the Buddhism

What should I say… my husband was the person who indeed brought me so deeply into this spiritual path - I learned about Buddhism, psychology, philosophy, mysticism and Daoism. Not only did he teach me about all these but also gave me the best conditions to concentrate more on this path.

Without him, I must have been somewhere right now in an office, working like a slave and being underestimated by others as I used to be.

Why I said I learned a lot but just mentioned Buddhism? Because only one word can cover all others. To me, it was the most blessed gift granted to me. Buddhism has changed the philosophy of my human life and I could be aware of my missions in this life and my destination to go after this life. I’m deeply grateful of what I possess in the present.

Lesson 3: I can be a diamond if I put myself in a right position

Before marriage, I always put myself in wrong positions. I used someone else’s standards to judge myself, to belittle my own achievements and got influenced by others’ words. I was so pointless of how my life should be, what I was so passionate about. Actually it was a bit obvious in my mind that I loved psychology at the young age but I was taught to accept the reality that dreams were forever dreams, the only way to have them was sleeping and never waking up haha

My husband was the very first person that had faith in me. He gave me compliments and supported me all the way to find my own values. I forever appreciate what he had done for me physically and mentally. 

As long as I don’t disregard the value of myself and must learn know where to put myself, I will be able to spark like a diamond and bloom like a flower. This lesson seems simple but it took years for me to learn before him. 

At the age of 28, I made the first baby step with something I am good at - which was writing. Then gradually I could create a small community to share, learn and teach one another many lessons about life and love. It was so nice to be in a position that I could be appreciated, loved and free to express my thoughts without considering how people would judge me, whether my opinions were appropriate to them. 

I have been doing this for two years. And now, I can gain more confidence in what I am doing. No shame. No fear. I am so proud of who I am today. 

Lesson 4: I must step out of my comfort zone

The lesson was merely an initial idea in the end of my 20s, I am going to make it come true at the very first stage of my 30s. I have been so used to work as an employee that I could never imagine someday I would have the courage to become the owner of myself. As a matter of fact, I am not such an ambitious girl who would run ahead for something called “success” by all means because my fear of failure was still there. I’d rather withdraw into my shell and slowly move to keep myself safe than run and get ready to confront all obstacles. I am not a little fighter at all.

Lesson 5: A soulmate is all I need

Another highlight of my 20s was my beloved soulmate out of my husband. She is such a sweet, caring and loving girl who lift me up, taught me so many things about life and could understand me even much more than my husband in a Buddhism way haha 

Don’t wanna compare but it’s the truth. I spent my 20s recklessly, but my 30s should be more seriously and strictly since it is the period of life to give away and be responsible of my own mistakes. I can’t blame on my innocence anymore. 

She is younger than me but her age soul must be much older and more mature somehow. My characters were quite influenced from her in a better way. 

She is also the one that I can confide in my private stories in the present to have all the best advices and learn more lessons for my own. The more I grow, the less I wanna pour all my negative energy on someone else. I learned to hold my emotions and solve with myself first before coming to ask someone for solutions if I could not come up with in advance. 

Thanks to her, I could become a healthy vegan. Last time, when I worked in Saigon, I always wanted to prepare healthy vegan meals and say NO to meats, my time and energy were limited though due to the crazy pressure at work. In the present, I can have full time at home as a homemaker, so I tried a few recipes from her first, then I could spend more time learning and doing research on nutrition, practicing how to balance my mind in some certain circumstances. 

Lesson 6: Be discipline!

This lesson must be kept up until the end of my life haha Long time no writing in English made my skill become blunt. So bad. I used to be so proud of my writing skill but after spending much time on writing in Vietnamese, English and French seem distant to me now.

From today on, I will force myself to write either a short or long post every week to make sure my blunt skill would be improved. Not for some certain targets but for myself and I love enjoying achievements by myself.

Lesson 7: Time will heal everything!

Last but not least, thank to all the darkest period time of my 20s, I have grown strong and independent now. Of course not 100% but more than 60% lol 

I’m not about making a long list of my painful lessons from 20s because it is unnecessary at all. What I should write were those lessons above to bear in my mind for years to come in my 30s. Nothing is permanent, only your soul is. 

***

The power is gonna cut soon. HAPPY BIRTHDAY TO YOU, BAE 😘 You've done a good job in 20s. Wish you all the best in 30s. Bloom and Shine 🌟

Crazy me - 20.10

This is the second time I have watched the TV series Queen’s Gambit. Somehow this time made me feel so much more depressed and emotional than the last time watching together with my husband.

I could put myself into the heroine’s shoe so well that I almost lost myself for some reasons. Maybe it just came at the right time I needed something obvious to convey how about my current situation. 

I thought that dream would no longer come and haunt me, but it is still there no matter how many years have gone. The dream actually is a nice one - unlike a nightmare or something too negative to be acceptable. Whenever I come across any pictures, songs, or movies on the internet which recalls me of my dream, my heart always skips a beat and suddenly it rises again in me, tortures me and causes me to be indeed devastated.

Please don’t ask me how I am. There is no answer now. 

I feel lonely. My husband, my parents and my friends are always there for me but I chose to be alone. I know it sounds weird. I was the one who pushed everyone away from me, leaving me a space to lick my wounds and let them naturally heal. At the same time, I also needed an embrace from them, just their presence with no words, no judgment, no advice and of course their unconditional love. 

Yes, I admit that I need love. I do. But when it comes to love, there is something uncertain inside me which makes me want to keep the distance from others. I’d rather live in my own world and learn to be independent than count on someone. Maybe it was wrong but I could not pin it down. 

So the best medicine for my soul is writing again like what I used to do in the past…

I burst into tears for a few times since yesterday for no reason. Yes. Really. No reason. My mind went crazy. I have been playing the song “End of the world” on loop :) 

“I wake up in the morning and I wonder why everything's the same as it was.

I can't understand, no I can't understand, how life goes on the way it does!”

The bird & the wind

-But how can I.. - 

-"How Can I?" - asked a stranger, who walked in the garden.

-Oh, sir, you've scared me - laughed a girl with deep blue eyes, watching at the clouds passing by - This day has reminded me a tale I was retelling before u came in.

-Oh, I'm sorry, madam

-Don't worry

-May I hear it?

-Of course. So, there was once a wind, strong as mountain and kind as an elephant. And he was very lonely. But one day he met a young bird, who was trying to fly, but every time she was halfway in the sky, she kept on finding herself in the grass. 

And wind asked "darling, can't you fly?". 

"I can" - said a bird, ready to try once more. She opened her wings and made a serious jump, after few steps. She flew upper and upper with every single movement of her wings. 

And she made it to the clouds. And suddenly found herself carrying by the wind. "It's okay to have a bit of help sometimes" said a wind and smiled to the bird. They're friends from this moment.

-Isn't it a good-ending one? - asked a man, watching as the sun was going down.

-Unfortunately, I must grieve you, sir.

-What's this?

-One cloudy day, this kind wind felt sick. The bird came to him as soon as she knew her friend is ill. "How are you, dear wind?" asked a pale said bird. "I am too old, my friend. I must admit, my time has come" answered a weak and calm wind. "No.. How can you leave? But how can I.. Without you?" - cried a bird. 

"Oh, my dear bird, I know, you strong enough to do this on your own". "But-". "*coughs* No need to cry, my darling. This time I need your help". The bird raised up her head and looked on the wind. "You need to fly. As far from here as possible. And never come back. That is my first and last request". 

And bird flew. She was flying as if wind carried her with all his strength. She felt his hands, pushing her, like if he was really here. And she never came back again.

-What a tale...

-You asked me to tell it, Mr.. How's your name?

-Oh. I'm Ryan. Ryan Wind.

Source: somewhere romantic

Some tragic story

This is such a sad example of love that got away, its such a tragic love story but atleast love that lasts even a short while will last a lifetime because love is the feeling that stays even after people leave, its such a bliss that she felt what she did. I'll pray for the two soulmates to unite in their next life

I have a heartbreaking story about love that my grandmother tell me everytime I visit her. When she was young, she met a "beautiful green eyed young man" and they fell in love at first sight. But the man she loved was orphan and that was a reason to be rejected in that society. She told me: "I didn't mind. I loved that man." But her family didn't think the same, so her brothers (10 siblings lol) started hitting and punishing her in order to reject the orphan man. 

She even tried to escape with him, but her mother was mentally ill and she was the only woman who lived with her so she couldnt just leave. Some months later (with constant aggressions) her family met a boy who had a bakery and, immediately, they engaged both. My grandmother was devastated, but she was also tired of fighting her family, so she decided to reject the green eyed man. She told me that the night she met him, he said: that man will never love you the way I do. That was the last time they saw each other.

My granny, with 85 years old, have been taking medication for depression since she was very young, and each time she tells me this story, assures that her husband (my grandfather) never made her happy. After so many years, she still does not love him, because she says that her heart stayed with that man and that in another live, she hopes to meet him.

Always, when she finishes the story, she says: Love, honey, love. And make sure that person is the one YOU love, not the one the others love.

Lessons from the summer trip '22

I just had an amazing summer holiday from June 6nd to June 12th in Saigon and a few more days in An Giang. They said “Traveling forms a young man” :)) These are lessons that I learned from the trip and I would like to save for myself in the future.

1. Never talk about someone either good or bad things behind her/his back. Even if I really want to tell my story which is relevant to the person, I’d rather use pronouns instead of using names and giving so much information about the person without his/her permission.

2. “Empty vessels make the most noise” – I don’t want to judge but it was such an interesting experience when I had to spend almost one hour listening to a stranger’s advice about my life when she indeed had no idea about my identity, my personal things and never even asked me questions to understand me more.

Her assumptions about me were so “wow” that I kept smiling, nodding and pretending to be dumb. To be honest, she was quite nice and friendly to me. I bet most customers would like this kind of service but me…no thanks :’(

3. Sympathize with Angelique more and no longer mention her name in any conversations with friends – I think I become more understanding when I have to face more and more dramas like she did in the past. She was so young at that time, never practiced. It would be unfair to expect her to be calm and well-behaved when her mental health was also a problem. 

I decided to shut down my page on facebook to avoid all the bullshits that mad followers may throw at me in an instant moment, and of course this was also a part of my plan. Having a page that you never update is far worse than having no page at all and I should not repeat old contents all over again to attract more followers while they are no longer as quality as they used to be.

One more important reason: I’d like to write in English and have a tendency to focus more on myself and nourish my soul instead of pleasing others out there. One year and half seem to be enough for me so far.

4. Even if you are ready for something, it doesn’t mean your emotions do.

One of the best experiences I have ever had is the game “Escape room” in Saigon with my blue girls. Of course, to such a girl who have been watching a thousand horror movies and spending most of my energy to discover and learn more about spiritual subjects, I didn’t feel scared much as coming to the “haunted house”. I told myself a million times that was all just fake, nothing was going to hurt me.

Yup, however, I was a little bit out of my mind when there was someone suddenly jumping in and shouting at me. I started to realize that I was not that much afraid of scary things but surprises since your emotions and feelings were not ready for them at all no matter how much efforts I told myself about artificial scenes before coming to the room.

The scary sound effects, power cut, old things, etc. didn’t bother me but the surprises did =)) Oh so what if the death comes to me so suddenly, would I be aware enough to nianfo and think of Pusa? This question always pops in my head :’(

5. You are no longer compatible even if your love is still there – Yes, I can’t agree more with ending a relationship due to incompatibility. I met few previous friends and we couldn’t find any common subjects to talk somehow. I still miss them and consider them as friends but if going further together, I don’t think so ☹

It makes sense that some men can’t keep the relationship with their women even they have been together for so many years. Many years don’t guarantee anything, bae. When you grow up, you must make sure your direction and the partner’s direction be the same. Otherwise, you both are growing apart and one day you would realize that you no longer can be together no matter how many sweet memories in the past you have…

-Hal

[Movie] Đêm tối rực rỡ

Lâu lắm rồi mới có một ngày mình lại đi xem phim một mình. Cứ tưởng đâu lấy chồng rồi thì làm gì cũng sẽ luôn có đôi có cặp cơ mà cuối cùng vẫn đi coi phim một mình.

Hôm nay tâm trạng mình không tốt, nên cuối cùng quyết định đi coi phim lúc 8h30 đêm cho đến 10h hơn mới về. Mình muốn tạm thoát khỏi tâm trạng hiện tại để nhảy vào xem những nhân vật trong phim, ai mà ngờ xem xong về nguyên một bầu tâm sự luôn.

Phim hôm nay mình xem là "Đêm tối rực rỡ" của Việt Nam. Nguyên một cuốn phim là về một cái đám tang của người ông, về món nợ của người cha và tâm lý nhân vật cực kì nặng nề u ám của những người con.

Những người con bị trầm cảm, bị tổn thương quá nặng nề từ sự vũ phu từ người cha, từ sự bạo hành bằng ngôn ngữ của người mẹ từ bé nên khi lớn lên họ trở thành những người có tâm lý không được bình thường. Rồi họ lại lập gia đình, lấy chồng lấy vợ, và thế hệ kế tiếp lại chịu những tổn thương mới từ chúng.

Mình nhớ quài đoạn hội thoại giữa người cha và đứa con gái giữa - cô gái bị trầm cảm và cắt tay, làm đau mình, đập đầu vô tường để cảm thấy dễ chịu hơn.

Cha: Mày là đứa thần kinh, đứa điên đứa khùng

Thanh: Tôi bị như vậy là vì ai? vì ông đó

Cha: Ngày xưa tao cũng bị ông nội mày đối xử như vậy mà tao đâu có bị điên như mày đâu

Thanh: Ông có bệnh, ông bị bệnh. Ông bị bệnh không để cho ai được hạnh phúc.

Thế hệ tiếp nối thế hệ, nghiệp chồng nghiệp. Tất cả đều là sản phẩm của một nền giáo dục sai lầm được truyền từ đời này qua đời khác.

Đôi khi mình tự hỏi, một trai một gái dựa vào điều gì để kết hôn? Yêu nhau là kết hôn. Rồi lấy tư cách gì làm cha làm mẹ? Họ cứ theo một quy trình được lập sẵn, kết hôn thì bước tiếp theo là đẻ con ra rồi cứ theo cách dạy truyền thống mà làm.

Chẳng có cha mẹ nào đi xem thử tâm lý mình đã ổn chưa, những nỗi đau tinh thần đã được chữa lành chưa, mình đã học cách làm cha làm mẹ tốt chưa? Họ vẫn sống và làm theo bản năng thôi. Đọc sách, học nhiều thì có ích gì khi lên cơn điên thì họ sẽ quên sạch và dùng bản năng để giải quyết mà thôi.

Tâm lý mình dạo này không ổn định. Mình hay nằm mơ thấy ác mộng, giật mình dậy nửa đêm trong căn phòng mà không có ai bên cạnh. Mình sợ lắm. Mình muốn khóc, muốn nhõng nhẽo, muốn có ai đó có thể ôm mình và an ủi mình, nói mình là "Everything is okay" nhưng mà không có ai hết nên mình đành niệm Phật và tự dỗ mình vào giấc ngủ.

Nay coi phim này tự nhiên kí ức về tuổi thơ trong mình ùa về như thác. Rồi mình nhìn thấy mình đâu đó trong mỗi nhân vật. Mình cũng nhìn thấy từng nhân cách ngày xưa của mình và mình của quá khứ.

Đôi khi đến tận bây giờ mình vẫn có những lúc điên. Mình biết mình vẫn có những phần đen tối, những vết thương chưa khỏi hẳn nên mình cũng nghĩ mình chưa sẵn sàng và không muốn có em bé. Sinh ra chẳng thể nuôi dạy tốt thì xã hội lại thêm một bi kịch mới.

Mình nghĩ nếu muốn có em bé thì cha và mẹ đều phải có tâm lý lành mạnh trước, cũng như học được những kỹ năng tốt rồi hẵng nghĩ đến chuyện làm phụ huynh. Như nội việc ăn uống trong quá trình thai kỳ như không nên dùng sữa bà bầu, càng không nên dùng bất cứ một loại thực phẩm chức năng nào cũng là điều mà không phải ai cũng tin và biết.

Mình biết nhưng mình không khuyên được, không nói được, không giúp được vì chắc chắn chẳng ai tin, chẳng ai nghe. Mình nhìn cuộc sống qua lăng kính của Bồ tát và thầm nghĩ, chúng sanh thật là quá đáng thương. Mình cũng thật là đáng thương.

Thật may vì dù mình đáng thương và thảm hại mình cũng nhận biết được điều đó, chứ không phải u mê mà nghĩ mình vẫn rất tốt, rất sướng, rất ổn.

Thôi khuya rồi, mình cần đi ngủ ngay. Không tin được phim Việt cũng có thể hay như vậy. Thật đáng tiền.

Good night,

Hal

New home - 03/22

Đêm qua mình đã dành cả đêm để nói chuyện với căn phòng cũ 501 rất nhiều thứ trước khi nói lời tạm biệt sau gần 2 năm gắn bó với nó. 

Chuyện vui cũng nhiều vì nơi đó đã có chồng ở bên mình. Chuyện hơi quạo cũng không ít, đặc biệt là mỗi mùa bão tới là lau dọn xuyên ngày lẫn đêm luôn. Rồi những hôm phàn nàn với người quản lý chuyện này chuyện kia nhưng đều không được giải quyết.

Cơ mà xui rủi thế nào tự nhiên mình bị đặt trong một cái thế là phải chuyển nhà đi :)) Thế là cùng với mức giá mới mà mình lại có thể ở trong một căn phòng có một góc ban công thoáng mát rất là xinh xẻo như trên ảnh.

Công việc chuyển nhà một mình không dễ dàng với mình chút nào vì quá nhiều đồ và cảm thấy tủi thân nhiều. Nhưng rồi trong suốt quá trình đó mình chứ tự nhủ với lòng "Hallie thiệt mạnh mẽ. Hallie thiệt là giỏi. Qúa là xứt xắc. Qúa là toẹt vời" để động viên bản thân, để không nản, để không ngồi đó khóc nhè =)))

Hôm nay là một ngày mưa to, nhưng đúng khung "giờ tốt" mà chồng xem cho mình thì trời không rớt một cơn mưa nào. Thiết nghĩ quả thiệt là biết ơn vì mọi chuyện trơn tru thuận như vậy.

Đêm đầu tiên ở đây có chút bỡ ngỡ vì không quen... vẫn nhớ chiếc giường, căn phòng cũ cơ mà mình nghĩ căn phòng mới này cũng sẽ yêu mình sớm thôi vì 520 là wo ai ni mòahhhhh~

-Hal

PS: Ồ hôm nay ngày đám cưới của chị đẹp Son Ye Jin luôn nè :") quả là một ngày đáng nhớ ^^

Emotional me - 2022

Well, I don’t wanna start my very first post of the year with something negative like this but I think I must be honest to myself first before switching my mood into “sunshine and rainbows” mode.

I really miss the old me who could spend hours on this blog to write about anything I want in English, don’t hesitate to show the whole world who I am and feel safe even to be alone. 

When I decided to write for others to read instead of just jogging down whatever it is coming on my mind, I started to become very careful of what I say, of what kind of words I should use in order not to let anyone misunderstand me. It was really frustrating to me.

My grandparents are in the hospital now for their bad health conditions. Besides, there are more and more people on the social media pouring their negative energy on me which caused me quite overwhelmed. Last night, my emotions were exploded into tears for unknown reasons. 

No one let me down. No one disturbed me. I just let myself cry and cry since forever. Maybe I missed my husband a lot. Maybe I just felt not alright to be lonely for so long, more than one year since the date he came back to Singapore. Sometimes what I really need is his presence here, not his finance that he supports me monthly and tries to make me safe and sound without considering anything about expenses and other things. 

Yeah the materials are sufficient and more than enough for me to do all the things and lead a happy life with my biological parents here in this hometown. I possess all the good conditions that this precious life could have granted me – from the super hubby, the finance, my beloved parents to good foods, nice nature and such a comfortable apartment. 

But somehow there is still something in me that makes me feel not one hundred precents fulfilled – maybe it’s the presence of my hubby. So yes, I deactivated my facebook account for a period of time and learn how to balance my emotions first. Of course I also have the plan to cut off the time on social media, concentrating more on studying Chinese and French in this year.

English! This beloved language is always the best way for me to express my feelings :’) I just need a little more time to get back to who I was of the old days soon. 

I miss you all,

Hal